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星期六, 8月 04, 2012

管理你的三種時間


你的工作中,是不是為了要與主管、同事、部屬維持互相聯繫的關係,而陷入混亂的局面?

例如,主管希望事先了解你的工作計劃,以便採取某些行動預防你可能犯的錯,所以許多事情你都要先跟主管討論,才會動手去做,而這樣的討論花了不少時間。對同事,你完全依賴職位的權限去維持彼此的關係,因此當你十萬火急地需要幕僚人員提供某個東西時,他們會敷衍地說:「填好表格,我們就會幫你辦好。」而部屬又頻頻出狀況,老是製造問題搞得你不勝其煩,頭痛萬分,讓你不得不花許多時間替他們善後。在這種情況下,你會覺得工作時間既長又辛苦,好像永遠也做不完自己份內的工作。要成功管理你的時間,就必須在三種類別的時間之間求取適當的平衡:
‧ 主管強制時間



主管強制時間是指花在如果沒有主管就不能做的事情上面的時間。人不一定要有主管,你可以退休、當義工、自己創業,這樣就沒有主管。一旦你有主管,勢必會佔用我們一部份的時間:要得到主管的滿意,需要花長時間;要化解主管的不滿,要花的時間更多。

例如,部屬未花時間讓主管知道某件事情的進展,使主管不能對棘手問題事先提高警覺,因此主管決定重新建立一套與部屬之間的報告系統,而這麼做所花的時間,比起部屬一開始就讓主管掌握進度要來得多。

如何讓主管滿意你的工作呢?簡單的說就是不斷做他所希望的事。這並不是說要當應聲蟲,而是指所謂的「忠誠反對」:說服主管接受更好的可行方案,否則就盡全力去做他希望你完成的事。根據經驗,要讓主管滿意需假以時日,有時在這上面所花的時間,遠超過做好工作所花的時間。如果你不在讓主管滿意上投入足夠的時間,就會造成更多的主管強制時間,你可以和同事相處或做自己喜歡的事的時間就會減少。



‧ 組織強制時間



組織強制時間是指花在行政工作以及主管、部屬以外的人(同事/工作夥伴)的相關需求上的時間,包括必須填寫的文件表格、必須參加的會議、必須處理的電話等,有人稱這些工作為繁文縟節。

事實上,繁文縟節存在於每個組織中,因為支援線上管理工作的幕僚部門通常工作過多且人力不足,因而必須設計各種程序、手冊及表格。

為迎合這些程序或表格必須花費許多時間,多數人都會不滿,但是我們要仰賴這些支援人員才能成事,因此,為了在組織中生存,我們必須接受這些組織中的繁文縟節。若無視於這些組織要求,無疑也要冒某些風險,支援人員會以必須花更多的組織強制時間的方式來「懲罰」我們。想想當你需要一張新椅子,卻胡亂填寫申購單,最後被對方退回來,花了很多時間卻得不到你要的東西的惱人情況吧!



‧ 自我強制時間



自我強制時間是三種時間形態中最重要的一種,它是指花在自己決定要做的事上的時間,不包括主管、同事或部屬建議要做的事。不是自動自發的人,就不會有自我強制時間。

在主管強制時間裡,主管的要求必須擺在個人之前;在組織強制時間裡,組織的要求必須擺在第一;只有在自我強制時間裡,個人才能對組織做出獨一無二的貢獻。

自我強制時間分為好壞兩種:自由裁量時間與部屬強制時間。部屬強制時間是指花在處理部屬應該處理的事情的時間,屬於「壞」的時間。而自由裁量時間是指花在能讓工作真正反應到財務報酬上的時間,如領導、規劃、創新等,這些活動是組織成長發展不可或缺的,屬於「好」的時間。

自由裁量時間對組織與個人都是最重要的,但是不幸地,在壓力之下,它通常是第一個犧牲者。

為什麼?如果我們不能符合主管的期望,會有犯上的罪惡感;如果我們不能達到組織的要求,會有不合作的罪惡感;如果我們對部屬的承諾沒有實現,會有誤事的罪惡感。我們很不願意有這些罪惡感,因為會馬上遭受懲罰。至於疏忽了自由裁量時間,在短時間之內是不會有任何懲罰的,因為沒有人能指控你沒去做一件你自己計劃去做的事。兩相比較之下,你可以猜到哪一種時間會佔優勢。

雖然疏忽自由裁量時間在短期內可以安然無事,但是長期下來,對組織與個人都會有更嚴厲的懲罰。組織無法得到員工在自由裁量時間內的產出,發展將會遲緩,甚至無法生存;對個人而言,組織生活枯燥乏味,工作只是在解決別人所製造的問題。



‧ 管理你的三種時間



要妥善管理這三種時間,你可以從減少部屬強制時間著手,將之轉換成自由裁量時間,並用這些自由裁量時間去幫助減少其他需求所需的時間。針對主管,你可以花時間去思考如何建立他對你的信心,讓他願意給你愈來愈多的自由發揮空間;另外,花時間與組織中其他人建立和諧關係,當你有需要時,他們自然願意為你效力。減少了主管強制時間和組織強制時間之後,你的自由裁量時間就會會等量增加,工作不再混亂與辛苦。

滾石不生苔


滾石不生苔

 
首先,我必須承認,對一個大學聯考的國文分數低過數學分數的人來說,在這
個地方探討起解釋名詞的真相,確實有些冒險。翻閱字典、請教高手,有可能
得到的答案都很鮮明乾脆,但是對我的腦袋而言,這個成語的真實含意,卻是
驗證著職場上的諸多變數,有了兩極的新解。

記憶裡,「滾石不生苔」的解釋,有兩種版本:

一、如果石頭不滾動,就會漸漸的在表面上蔓延開來一片青苔,骯髒濕黏的黑
綠色,會覆蓋住石頭的面貌,於是再也沒有向前衝的勇氣了。也就是說,安於
現狀,就永遠不會有亮麗的未來。因此,石頭就該不斷的滾。

二、如果石頭一再地滾動,就不可能在表面蔓延開來一片青苔,就只能在路上
汲汲營營的奔走,無法吸收珍貴的經驗與閱歷,盡是走馬看花,終其一生就只
是光禿禿的一個石頭。也就是說,朝三暮四、沒有定性的人,是成不了大氣候
的。因此,石頭最好不要亂滾。

兩種解釋的版本,揭櫫的含意是如此的南轅北轍。放在職場上,同樣讓人陷入
迷思。

不斷的有讀者相當迷惑的問起,踏入職場不滿兩、三年,換過的工作經歷卻是
驚人,他們變得容易焦躁、容易不滿,對工作環境的容忍度越來越低,不曉得
這樣算不算是一種不正確的心態?

也有人問起,待在一家公司好幾年了,衝勁漸漸匱乏,凡事得過且過,他們變
得容易妥協、容易麻木,這種只求溫飽不求未來的心態,不曉得算不算是一種
萎靡?

這就是問題囉!究竟要當個不斷滾動的石頭,才不至於讓青苔給禁錮了向前衝
刺的慾望?還是要當個不動如山的石頭,讓越來越是豐厚的青苔給增添人生的
歷練呢?

仔細想想,跟以往的教科書與參考書版本一樣,沒有絕對的答案。

在我周遭有許多跳槽高手,當我還認命的守住一家企業體時,他們早就藉由不
斷的跳槽而增添了頭銜與薪水的精彩度,每一個職位都是他們蓄勢待發的跳板
,每一個環境都讓他們在期限屆滿之前,又很順利的轉換另一個跑道,甚至,
在台灣、香港、新加坡、上海的環境裡穿梭自如,當坐在同一個位子超過兩年
時,他們就會鼓譟著一股找新工作的慾望,他們背後的經歷與頭銜是一長串精
彩的冒險,他們深深懂得當一顆不長青苔的石頭所蘊含的快感。

同樣的,在我周遭也有許多異常執著的工作者,不管公司所處的環境如何惡劣
,周圍的同事如何的難搞,他們執意跟工作長期戰鬥,他們認為耐力是一種治
癒職場慢性疾病的處方,他們覺得忠誠度才是上班族之所以令人敬佩的最高境
界。果真,他們懂得當一顆不輕易滾動的石頭所該有的修為,也才懂得青苔所
雕琢的生命脈絡才是珍貴。

一個主持面試的主考官,有可能面對一個兩年內換了六個工作的求職者,讚嘆
他豐富的工作經歷,也佩服他不斷蛻變的勇氣。而說不定,他也要懷疑這樣一
個員工,是不是也將下一個工作當成短暫的渡口,根本不可能為公司拋頭顱灑
熱血。

相同的,這個主考官面對一個十年來從不曾換工作的求職者,有可能讚嘆他卓
越的穩定性,也佩服他埋首於同一個工作環境的耐力。當然,也有可能懷疑這
樣一個員工,會不會是一個安於現狀、不肯突破、甚至沒有其他公司想要挖角
的慢郎中呢?

答案是,都有可能。

這確實很難有一個斬釘截鐵的標準,也很難將別人的經驗放在自己身上而自以
為同理可證。

不過有一點可以確認的是,你自己究竟曉不曉得,工作之於你而言,究竟是一
份薪水,還是一種滿足?

有一個朋友,從畢業之後就不斷的面試、就職、離職,之中穿插著許多抱怨與
不滿,任何一個職場環境都讓他氣憤莫名,而這當中有一些企業,還是大家公
認的好環境呢!

於是,我忍不住規勸他,會不會問題的癥結不在於他所經歷的職場環境,而是
他自己的心態。每個人在面對新環境時,多多少少因為適應的好壞而有著不同
的情緒溫差,因此而通盤否定所有的工作,對自己似乎太過寬容,也太過縱容
了。倘若每一家企業都如同他形容的一般差勁,每一個環境都讓他來不及領到
第一份薪水就落荒而逃,那麼,該反省的似乎是這顆好動的石頭太過浮躁了。

我相信再惡劣的環境也總有它值得品味的地方,譬如:在一個爭鬥不斷的環境
裡,你就可以學會如何閃躲流彈、如何笑看八卦、如何隱藏實力、甚至如何在
槍林彈雨的辦公室裡自得其樂甚至全身而退。

譬如:在一個管理鬆散的環境裡,你就要懂得如何「適度」的善用公司資源以
增進美好生活,如何將樂趣無限放大而將埋怨無限縮小,懂得將多出來的時間
與空間增進本身的功力,好展開下一輪的衝刺與轉業。

譬如:在一家看起來似乎只懂得燒錢、看不見未來的公司服務,你就要開始佈
局未來的人際網絡,將眼前的商業伙伴視為未來的事業朋友,倘若公司選在黑
色星期五裁員,你也還能拿著資遣費另起爐灶。

譬如:在一家豬頭主管橫行的公司裡苟延殘喘,你也要警惕自己有朝一日成為
主管時,不至於淪入部屬口中數落的對象,你也該揣摩老闆背後的辛酸與壓力
,用一種比較寬廣的視野去解讀目前的苦悶,至少日子會快活些!

所以,重要的是你的人生佈局,而不是絕對的公式道理。一個工作不花個三年
來親身經歷,很難斷定箇中好壞,而一個工作持續三年之後,要轉換跑道確實
也困難,這樣的譬喻似乎又跟「滾石不生苔」的迷思一樣的讓人眼花撩亂,這
樣的道理就好像說,一家爛公司多待一天都是浪費,卻也有人主張,只待一天
是無法看出公司好壞的,夠哲學的吧!

如果你真的要我給一個明確的建議,那麼,想一想「滾石不生苔」的解釋吧!
兩個面向都那麼理所當然、理直氣壯,端看你自己心頭的主意夠不夠清澈、夠
不夠堅定吧!

得失之間






從前有一對老夫妻住在一個小城市裡。

由於他們家有個寬敝的前院,

所以住在附近的小朋友

在放學後都會跑到院子裡玩耍。

當小朋友鬧得太厲害時,



老先生或老太太就會出來勸他們小聲一點;

可是小朋友經常我行我素,越鬧越厲害。

老夫妻在受不了吵鬧時會開始罵人,

甚至把小朋友統統趕走;

但是不久後他們又全部回來胡鬧,

讓兩位老人家相當苦惱。




在無計可施了幾個月後,

老夫妻終於想到了一個解決問題的好方法。

在下午小朋友鬧得差不多了,準備要回家時,

老先生就走進前院,並把所有小朋友叫住。

當小朋友們以為又要被罵,準備繞跑時,

老先生就說道:

「大家不要跑,我有好消息要告訴你們!」

小朋友聽到就停了下來,

很好奇地想知道是什麼好消息。
老先生繼續說:「如果你們明天下午再來鬧,

並且鬧得很賣力,我就給你們每個人一百元。」

小朋友聽了都不相信,都一哄而散地回家了。




但是因為他們都很愛玩,

所以第二天還是自動跑到老夫妻的院子裡,

而且又鬧得很兇。在黃昏時老先生果然出現了,

也很守信用的發一百元給每一個小朋友。

小朋友收到錢後,都不敢相信玩鬧

居然還有錢可以拿,所以都興奮得不得了。




老先生發完錢後又說:

「你們如果明天再來鬧得更賣力,

我會給每個人50元。」小朋友回家時,

都盤算著明天要怎麼鬧才能拿到50元。

到了第三天,果然小朋友們鬧得賣力,

噪音如雷般的吵,老夫妻都快得心臟病了。

可是老先生仍然履行承諾,

發了五十元給他們並說道:

「如果你明天再來,我會給每個人一元。」

一時小朋友們都沒反應,靜默片刻後

帶頭的小朋友說:

「這麼努力才給一元,我們以後不來了!」



老夫妻互相點頭微笑,為趕走這群搗蛋鬼而高興。



很多成功人士在談到自己的成功秘訣時,都會提到自己非常喜歡自己的工作。

對他們來說,工作本身就充滿了無窮的樂趣;

即使薪資微薄他們也會樂此不疲。

也是因為他們有這樣的態度,所以薪水都不少,

而且通常都非常富有。

所以在我們努力奮鬥的過程中,只要能作自己愛做、

而對他人又有價值的工作時,

就能掌握成功的機會。




但如果我們在工作中太計較得失,

認為自己應該拿多少錢就作多少事,

我們就會喪失工作熱忱,

也會把原來是很有趣的一件事變為一件苦差事,

而很少人能夠把苦差事營經成一個成功的事業。

共勉之~~~

     *行程可以不用太趕  , 給自己一些思考喘息的機會.

     *工作可以不用太多 , 給自己一點調養適應的時間.

     *朋友可以不用太好 ,  給彼此一片自由獨處的天地.

     *關懷可以不用太過 , 給對方一個成長自主的空間.

     *言語可以不用太白 ,  給聽者一次發揮想像的證悟.

     *鋒芒可以不用太露 , 給別人一般如沐春風的溫馨.

     *名氣可以不用太大,給自己保留隨意任性的自由.
     *錢財可以不用太豐,給全家免於杯弓蛇影的恐懼.

跟魚學Manners


跟魚學Manners
(作者王文華現為電影公司行銷經理,著有《蛋白質女孩》、《61×57》)

在《穿越時空愛上你》中,19世紀的公爵休傑克曼跑到21世紀的紐約。他服裝整齊,替女士拉椅子,女士離座時先站起,用溫柔的火柴替女士點煙,追求女士前先清楚告知,深夜不打電話打擾女士,早上替女士做乳酪草莓夾吐司,晚上替女士蓋好被子後就非禮勿視。

當女警要求他把他溜的狗的大便撿起,身為貴族的他說,「恕我『尊敬地』婉拒。」無疑的,他立刻成為21世紀最受歡迎的男人。

公爵的魅力在哪裏?簡言之,他有「manners」。

我不知道「manners」要怎麼翻。但我知道它是一種我們都學過、卻不完全懂、
更不願意、或有能力,認真執行的概念。它應該是儀態、禮節、規矩、教養、體貼、善良的混合體。

就像公爵說的,「人生不應該忙於 tasks(工作),而應該忙於taste(品味)。」Manners是一個忙於品味的人的自然舉止。
在什麼地方,該穿什麼衣服,講什麼話,做什麼動作,都是manners的一部分。它像氣質一樣,需要培養和學習。

可惜我們學習的興趣很低。在21世紀,特別是在紐約或台北這樣的都會,我們
不但不重視manners,反而以一種嘲笑的方式看待,覺得那是封建時代的產物,過於溫吞,沒有大眾媒體所賴以生存的「衝突」。

在都會,撇開那些極度boring,整天被tasks奴役的人不講,稍微開竅有趣的人,追求的是冷酷、犬儒、嘲諷、驚世駭俗。誰講話越毒,誰越聰明。誰的行為越卑鄙,越受媒體歡迎。

「穿越時空愛上你」中,梅格萊恩語重心長地對她科技新貴的前任男友說:「史都華,我在你身上投注了我一生中最好的四年。」前任男友的反應竟然是:「你最好的就只有那樣?」
這種冷血,每天上我們的雜誌封面。

我們不追求manners,追求「酷」。我們不追求骨子的溫柔,追求疏離的皮肉。
某些流行的服飾、歌曲、態   度、語言,表面上標榜的是酷,骨子裏卻沒有創
意,早在上一季就在紐約做古。表面上標榜的是不在乎,其實是沒有安全感,
害怕稍稍放鬆弱點就會暴露。

愛情有manners,職場也有manners。

史上最偉大的職場影片──《征服情海》
中,湯姆克魯斯因為提出良心建議而被炒魷魚。他在離開辦公室前說,「我很抱歉,也許你們不知道,但我必須說,世上的確有一種東西叫 manners!那就是對待人應有的方式!這些金魚都有manners,我要帶他們走。」

「對待人應有的方式」是很好的翻譯。你要開除和你一起創辦公司的人可以,但你不要叫他的屬下在一個餐廳裏開除他,這不是「對待人應有的方式」!

公爵在21世紀的媒體之都變成減肥奶油的代言人,當他發現他代言的產品非常難吃時,立刻拒絕再拍廣告。
你要吸引大眾買你的奶油可以,但不要用那些不實的文案欺騙他們,這不是「對待人應有的方式」。

我自己也在公司工作,當然知道湯姆克魯斯和休傑克曼的理想主義,在現代企
業中注定要失敗的。
在任何組織,我們總是要做自己認為不對、或不值得的事。你當然還是要做,只是做法可以漂亮一些。在任何組織,一定會有人沒有理想,沒有manners,吃相難看,小動作多。
你若天真地以manners相對,鐵定最後要吃虧。
你當然要去鬥爭,不過還是可以維持大場面和大動作,用劍用刀,不要暗器飛鏢。
活在21世紀,不論感情或工作,不要連金魚都不如了。

董事長愛說笑》我比你行


董事長愛說笑》我比你行 
 

戴勝益  
2004/09/21 

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20年前的手表強調「精密準時」,所以瑞士手表獨步全球。現在的手表,200元一只,年誤差1秒以內,「精密準時耐用」已經不是重點。
 
「又準確又便宜」的電子表排山倒海而來,考驗老表廠的應變速度。應變迅速又得當的業者,全部由「精密準時」的基調,修正為「典雅榮耀,名牌風範」,修正速度太慢的廠商全部都銷聲匿跡。

200元一只的電子表,與2萬元一只的石英表、20萬元一只的名牌機械錶,準確度與功能都是一樣的。

為什麼有人願意花100倍以上的價錢去買功能一模一樣的手表?

解讀:

一、100元一餐,很好吃,也吃很飽。1,000元一餐,很好吃,也吃很飽。為什麼有人要花十倍以上的價錢去吃同樣「很好吃,也吃很飽」的一餐?

二、因為人類有「我就是比你行」的潛在劣根性。現代文明人,無法處處比蠻力,於是就用生活花費的金額來炫耀自己比別人突出。

三、在荒島的魯賓遜,一定寧願要一條600元的GIORDANO棉褲,也不要一條6,000元的PRADA西裝褲。他寧願要一支20元的玉兔牌原子筆,也不要一支2,000元的高仕(CROSS)金筆。

為什麼?因為用貴的東西,也不會有人肯定他的成就呀!

(作者是王品餐飲集團董事長,黃嘉裕整理)


當一個善意回應的人


 

當一個善意回應的人


> ----- ***當一個善意回應的人*****
> 
你是否認為能夠識破他人的謊,看透別人心思的人,就是個聰明人呢?
>
> 
日本有一個威士忌的電視廣告,名為「成熟的男人」。廣告一開始便打出
> 兩行>字幕:
> 「大街上有兩個人,一個是騙人的人,一個是被騙的人。」
>
>
> 劇情是這樣
> 
的:一個男人和他的朋友相約在酒吧見面。他坐在窗邊等著朋友,剛好看
>
> 見
> 
朋友從遠處走來,並在途中停下腳步,施拾一些零錢給路邊一個乞討的女人。當這
>
> 
個朋友走進酒吧時,他便取笑朋友:「你真笨!那個女人家裡根本
> 沒有生病急需就醫
> 的小孩。」
>
> 
原來那個女人專門騙別人自己的小孩生病,以博取同情,而詐取他人的
> 錢財為生。
> 
你連她騙人都看不出來,真是笨耶!」然而這個被騙的男人並不是回答:「什麼!她
>
> 是個騙子呀!」
> 而是:「幸好!她的小孩不是真的生病。」
>
>
> 
這個廣告拍攝的手法相當高明。從事傳播業多年的我,以專業眼光來看這個廣告,深
>
> 深
> 覺得它是一部非常細 膩且發人深思的廣告。
>
>
> 
因為這個廣告並不是以那個被騙的男子為主角。因此,當他說:「幸好
> !她的小孩不
> 
是真的生病。」時,攝影機拍的是那個戴眼鏡、識破他人謊言、
> 看起來有點冷漠的男
> 子,
> 
嘲笑完自己的朋友時,沒想到朋友根本不在乎自己是否被騙的回答,使他突然感
>
> 到一陣錯愕:「自己為什麼那麼可恥?這麼膚淺?」
> 
被騙的男子不是主角。主角是另一個普通人。一個喜歡識破別人目的、小心眼的男人。
>
>
> 
這個廣告深奧的地方,就在於它傳遞一個訊息:「別人不會朝邪惡的方
> 向去想,而我
>
> 
卻會。真的好丟臉、好可恥、好可悲。」如果這個廣告是由一個神聖的角色來宣導
> 一
> 些
> 
勸人向善的觀念,就一點都不值得細細品味了,只會讓人覺得在唱高調。
>
>
> 
所謂戲劇,描述的就是人心不斷變化的過程,劇中不斷變換心境的人正
> 是主角。他認
> 為自己不會受騙,可以輕易識破別人的謊言。
> 為什麼他可以看透別人在想什麼? 因
> 為
>
> 
他自己也會欺騙他人。我不是在宣導人不可以說謊,也不是叫你不能識破別人的謊
>
> 言,
> 只是希望大家仍能保有一份自覺的心。
>
> 
「這個人真單純,連這種騙局也看不出來。我以前也曾經這麼單純過,從什麼時候開
>
> 始,我已經變得這麼不單純了。」你要有這種自覺之心。
> 知道自己錯哪裡,才有重生
> 的機會。
> 
事情都有一體兩面。你可以選擇用善意的出發點來思考;也可以選擇用惡意
>
> 的出發點來思考。
>
> 
例如,我將自己寫的書送給七百家企業的老闆,當收到惡意的回應時,
> 我會懷疑自己
> 寄書給他到底是對還是錯?
> 但是當我得到好回應時,我還是很慶幸自己做了這件事。
> 數量多寡不是問題,只要有一個人贊同自己,就值得了。
> 人與人之間的相處,絕對不
> 能以獲利的比率來記算。
> 如果我寄給一百萬人自己的著作,卻得不到任何回應,我想
>
>
> 
我還是會繼續寄。我必須抱持希望,總有一天,我一定會遇到一個欣賞我的作品的
>
> 人。
>
> 
有「想要去做」的動機,這個人便能改變。做了之後會有什麼結果,能不能和對
>
>
> 
方成為好朋友都不重要。重要的是你那顆不為目的,不求回報的心.
>
>
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>
>
>
>




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愛,是成就一切的動力



愛,是成就一切的動力
為了訂婚的細節,曼菁和立平先是爭執不下,繼而演變成各持己見,相互相指責,
最近吵到臉紅脖子粗....盛怒中,曼菁跳腳叫囂著:「算了!乾脆不要訂了.......」
立平也不甘示弱~~~~「不訂就不訂!」扔下狠話之後兩人各自鼓著一肚子氣回家了...。這一肚子氣,氣的全是對方,都認定那個人簡直莫名其妙,不可理喻,根本是沒把我當一回事!繼而發酵為------他(她)一定不愛我,再轉化成,如果他(她)在意我,就應該先打電話給我!
這意味著雙方都希望對方先主動示好,卻是誰也不願先向對方示好。兩人就這樣僵著,但在內心深處卻又切地盼著渴望接到對方的電話。一星期過去了,兩個人都被折磨得心力交瘁,偏是越來越不肯先放下身段硬是要看誰拗得久。
這天,曼菁的母親來到她房間,沒等媽媽開口,她便像刺蝟般叫了起來.「不要勸我!我是絕對不會先低頭的!」母親輕輕一笑道:「誰說我要勸你來著,我只是要說故事給妳聽!」曼菁放下武裝,好奇地望向母親。
「很久很久以前,有一對年輕男女,兩人情投意合相互欣賞,唯一的問題是她們倆都是O型的人,個性又都是很倔強,那個女生更是得理不饒人,每次吵架總要佔上風才甘心。事後那個男生總會講『我讓你並不是我爭不過妳,而是因為我愛妳』」那女生心裡雖是好感動,嘴上可從不表露....
後來,有一回兩人又為出國的事發生吵,女生一氣之下說出:『不如分手』話一出口她就後悔了。只是礙於面子,她當然只有硬撐,她以為他一定會像以前一樣,讓她、哄她。
結果,他沒有。而她,儘管滿心悔恨自責,卻怎麼也不肯主動向他表示..。
就這樣拖了一個多月。後來,她是由同學那兒知道他出國的消息,她先是憤怒罵透了他的負心,怨遍了他的無情,漸漸地....當她冷靜下來之後,當她有勇氣面對自己時,才發現自己的愚昧和自以為是..........『媽媽...』
「媽只是想告訴妳,真愛,是包容、是忍耐,而不意氣用事!」退讓主動示好,很多時候不代表懦弱或失敗,而是一種智慧的表徵,妳懂吧?在愛的境界裡,愛應該是成就一切的動力,而不應該是逞強爭氣的競爭,知道嗎?
當天晚上,曼菁撥電話給立平,只響了一下他便接起。先讓步,先示好,先閉嘴,
主動表示善意,真的不表示懦弱,不會損及一個人的尊嚴,是一種恢弘大度的至愛行為。
男女之間如此,朋友之間亦然。很多好朋友會為一句話句而傷了和氣,損及友誼,
甚至不講話不往來。要交一個朋友,需要很長時間的培養,但是要失去一個朋友只要一秒鐘。當然有人會說:「少他一個也不會死!」。
是不會死,而且離死太遠。只是,那樣的失去,卻是生命中很大的遺憾。
一位長者曾很深沈的表示:「當一個人的生命接近結束時,他們回視自己這一生的時候,印象最深的,不是自己做了什麼大的事業,有什麼好的名聲,而是自己曾經擁有過的愛有多少。」自己愛過誰,誰又愛過自己,那才是生命中最真實,有意義的。

生命中,許多原本屬於我們的幸福完美,常常因我們的輕忽而恣意揮霍,不懂得珍惜,又常常因我們的自責面子和不必要的堅持而使得良機錯失,姻緣拆散,朋友反目。想想,這中間真正的受害人是誰呢?若只是為了放不下矜持,為爭一口莫名所以氣,而死拗著,那不是酷,不是有種,也不是堅強,而只是頑固。
與摯愛相比,那些小小的自我,實在太微不足道了!
真的!如果你愛你的朋友,尊重他們,何妨先表示關懷,何妨先示好,如果你中
長藏著一些感謝,有些話要告訴某一個人,千萬別一直悶著,找個時間告訴那個人吧!在你有生之年好好感受一下,愛的溫暖.....那感覺.......真好....
女人最偉大的行為,莫過於為一個男人蹉跎歲月;
男人最放心不下的,是有一個女人一直在等他。
誰都沒有義務去等待,錯過了這一次,也許,就錯過了一輩子。