恩愛夫妻

　　　　　　　　　　　恩愛夫妻

恩愛夫妻育有兩子，不過一家四口同睡在一張大床上，他們通常都等到兩個兒子睡覺後才行

魚水之歡。

這天，你來我往，妻子極度興奮，叫道：『我要死了....我要死了....』

嬌喘聲及床舖強烈的搖動，把熟睡中的兩個兒子吵醒，九歲的大兒子已稍懂事，

禁不住偷偷的笑了出來，母親發現惱羞成怒，狠狠的給了他一巴掌，

小弟看了笑說：『活該！媽快死了你還笑！』

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那天…想到蹺課蹺太兇了，還是去上上課吧！教授看到我，就很驚訝地說：

「哎呀！好久不見了…你都長這麼大了喔！」

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一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的淚情，因此，他們到酒店

重溫舊夢。

當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。老花認為沒有這

個必要，

她說：何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。

老明：不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久，會引起風濕痛的。

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讀國小的小明回家興奮地對媽媽說：「媽！我今天跟老師做愛耶！」

媽媽很生氣的說：「我真替你感到羞恥，給我進房間跪著，看你爸回來怎麼修理

你.........」

等爸爸回來，聽到媽媽轉述這段話後，立刻進了房間且把門鎖起來。

他興奮的對小明說：「兒啊！我真替你感到光榮，老爸十五歲時就失去童貞，以為很了不起

了，沒想到你更

　　　利害。老爸決定要好好獎勵你......」

第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。

爸爸：「這是送你的喔......咦？你怎麼不騎呢？」

小明：「喔.......不了，我屁股還在痛呢.........」

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某天小陳上班時接到一通電話，只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假，

小陳對經理說：經理，我要請假，我老婆要生孩子，

經理：好的，你快去，這種事不要耽誤。

於是小陳二話不說飛也似的就走了，二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了

經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了，生男的還是女的？

小陳：十個月後才知道。

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媽媽對正在賴床的兒子說： "快起床吧！上學要遲到了！"

兒子說："我不要上學啦！"

媽媽說："已經八點了，快起來唷！"

兒子說："我不要！小朋友都不喜歡我，門房老張討厭我, 老師們也都說我壞話..."

媽媽："別鬧彆扭了！都四十五歲當校長的人了！ 乖！ 快起床上學去吧！"

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班上有位同學，每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。

一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的

啊！」

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在一場「健美先生」和「健美小姐」比賽後，主持人訪問兩位冠軍得主........

主持人指著「健美先生」的手臂問道：「這是什麼肌？」

健美先生說：「臂肌！」

主持人又指著他的腹部問：「那這是什麼肌？？」

健美先生很快的答道：「這是我的腹肌！」

就這樣，主持人慢慢往下問，當他問到健美先生那兒時，

健美先生想也不想的回答：「喔！那是我的“幹部”！！」

而當主持人訪問到「健美小姐」時，也是如此的問，同樣的，當他問到「健美小姐」那兒時

，

「健美小姐」不加思索的答道：「那是“幹部活動中心”！！！」

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婦人撿到了一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈。

婦人高興極了，連忙用雙手捧起神燈，一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴，一面用嗲嗲的聲音

重複地叫喚：

「神燈、神燈、快出來....」

這時，壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲，加深了她的期待心理，想起自己貧窮的苦楚，又想

起傳說中的神燈美夢，她的雙手也就越起勁，用幾近哀憐的語調，頻喚：

「神燈、神燈、您快出來....」

「神燈、神燈、您快出來....」

「神燈、神燈、求求您快出來....」

婦人雙手都快磨出火花了....突然，壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音：

「啊....啊....就出來了....就出來了....」

接著，就從壺嘴，噴出了一道白色的漿液....

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　　一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天晚上她正要和丈夫做愛時

，她忽然開燈她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。

這女人大叫說『你~~~你就用這傢伙和我做愛五年？』

丈夫回答『親愛的，請聽我說！』

女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的！』

男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』

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有位夫婦,那老公很喜歡幫老婆作菜,但是一遇到切洋蔥便淚流滿面受不了.

於是他去問母親說有沒有能克服的辦法,母親便教他到水裡切.後來,過了幾天後,母親問兒子

覺得怎樣呀,

兒子回答道:有效是很有效,可是必須要常常起來換氣

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當老師提到報告中記載..某位女性在一次xx中可以達到好幾百次高潮時，全班譁然。

一位男同學讚嘆道：「哇塞！這女的是誰ㄚ？」

一位女生接著說：「管她是誰！這男的是什麼人ㄚ？」

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有一機車騎士向一個濃裝美女搭訕結果那濃妝美女就很生氣的說:

"別吵! 再吵的話我就卸妝給你看喔!"

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女客：你們這店真豈有此理，我花了大筆錢，買了你們一條黑狐皮圍巾，沒想到遇到下雨

，黑狐皮變成紅

　　　色。

店員：狐狸精真厲害，做成圍巾後竟然還能變。

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一位轉學女生正在課堂上作自我介紹..

我「未必會」是美麗的,我「未必會」是聰明的,我「未必會」是善良

的,.........................』

同學們均感嘆於她的謙虛時....

然後她說:『大家好!我叫做「魏碧慧」!』

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　　　　　　　　一日高峰會結束後...

鄧小平..柴契爾夫人..柯林頓..葉爾欽...四人閒談著..各自炫耀著自己的國家...

只見鄧小平拉開上衣..露出乾扁的胸膛說..我們有廣大的國土..

柴契爾夫人跟著拉開上衣說..我們有連綿的山峰..

柯林頓不干示弱的脫下褲子說..我們美國也有尖端武器..

當大家轉頭看著葉爾欽時...只見他默默的轉過身去..脫下褲子..露出屁股..哀傷的說..我

的祖國...分..裂..了..

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　　　　　　◎ 天天來

有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。他到門口後大喊：「掛號！掛號！」

這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」

他回答說：「我叫郵差，我天天來！」

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　　　　　　　◎ 幾分熟

老王是禮儀社的火葬員他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職。朋友都問他怎麼

公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了！

老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』

朋友說：『是那一句話呢？！』

老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』

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　　　　　　　　◎ 53719

某日上課時，教授提到call機號碼及涵意，有個女生上台舉了一個例子“53719”，讓

大家猜.... 此時台下忽然笑成一團，最後公布答案...”我深情依舊”...

教授問大家剛才笑什麼，有個變態回答....”我疝氣已久”...

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　　　　　　　　　　　　　◎ 抗議

飛機上，一位男人對空中小姐大表不滿…

男人：「去！抗議啦！我每次搭機都坐同一個座位，而且沒電影看、沒有窗簾！害我連覺都

沒法睡！」

空中小姐走向這位高聲抗議的男人：「夠了喔～機長，你別鬧了。」

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　　　　　　　▲龜毛人！

某天甲與乙相約在餐廳用餐，點餐時..

甲：來一份滷雞翅吧？

乙：我不敢吃。

甲：？？？

乙：我怕那隻雞有狐臭。

乙：那點碗蛤仔湯如何？

甲：我不敢喝。

乙：？？？

甲：那是蛤仔的洗腳水

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